بعد از ازدواج تغییر می کنیم؟

بعد از ازدواج تغییر می کنیم؟

تغییرات شخصیتی یا سلیقه ای

«من نامزدم را دوست دارم و وی دوست دارد که من لباس های روشن تر به تن کنم ، موهایم را فلان مدل بزنم، فلان کفش را زیـادتر به تن کنم … » مـشاهده می کنید که اینها در حوزه سلیقه های فردی می باشد. زمانی که فردی را دوست داریم به سلیقه های وی هرچقدر دقت کنیم نشانه محبت است و قطعا در ازای این لطفی که به وی می گـردد او هـم موظف است به سلیقه های من هـم احترام بگذارد و ضمناً می بایست مراقب باشد که با سلیقه های خود من را از کیستی ظاهری خودم اینقدری دور نکند که خودم را دیگر پیدا نکنم.

اما تمام توقعاتی که از ما می رود در میـزان سلایق نیست. مثال های پایین را در نظـر داشته باشید:
اگر مشاهده کردید کسی به خاطر عشق به شما تغییر شدیدی پیدا کرده است منتظر باشید تا به شدت مثل اولش بشود!

دختری که از همسـر یا نامزد خود توقع تغییر رشته تحصیلی دارد یا دریـافت فوق لیسانس، نداشتن معاشرت با برادر خود، تغییر نوع حجاب… مردی که از نامزد یا همسـر خود تقاضای مهاجرت به فلان شهر یا کشور به خاطر ازدواج و دوری از خانواده خود دارد…

مشخص است که این نوع تغییرات، جنسی گوناگـون از سلایق دارد و در میـزان ارزش های فردی و حتی اعتقادی وغیره می باشد. در این شرایط چه می بایست کرد؟

خودتان را بیشتر بشناسید

ارزشمند ترین قدم این است که ببینید خودتان کی می باشید . مشـخص کیستی خود معیـن می کند به چه نحو تغییر کنیم. انسان هایی که به خاطر دیگری تغییر می کنند بیشـتر از مواقع از میـزان خود گذر می کنند و در جایی دیگر می برند. هر کس به اندکـی می تواند از کیستی خود فاصله دریافت کند و چنان چه دیدید فردی به خاطر عشق به شما تغییر شدیدی نمـوده است منتظر باشید تا به شدت مثل اولش بشود!

عشق انسان ها را تغییر خواهـد داد؟

بله، عشق خواهـد توانست انسان ها را دگرگون کند ولی بستگی به این دارد که در کدام فاز رابطـه عاطفی باشیم. برای مثال در فاز هیجانی تغییرات شدید می باشد ولی پایدار بسیار نیست. در فاز صمیمیت و شناخت تغییرات واقعی تر است و قابل اعتمادتر می باشد. عامل دوم که مشـخص می کند عشق چقدر شما را تغییر خواهـد داد ، شخصیت شما می باشد. قطعا ما به خاطر دیگری تغییرات شخصیتی داریم. یعنی اشکالی ندارد فردی که برون گرا می باشد و نامزدی درون گرا دارد، تمرین نماید خلوت زیادتری داشته باشد و سکوت های پویایی را در زندگـی اش ایجاد نماید یا همـان فرد درون گرا زیـادتر در گفتگو ها شرکت نماید و مقدار سکوتش را کمتر نماید. ولی چنان چه توقع این باشد که چون من رادوست داری مثل من شلوغ باش و بشاش باش و توقعی گزافه است و اغلب ماندگار نیست.

برای مشاهده اطلاعات بیشتر اینجا کلیک کنید

ازدواج پسران مجرد با زن‌های مطلقه صحیح است یا نه؟

ازدواج پسران مجرد با زن‌های مطلقه صحیح است یا نه؟

زن مطلقه با شخصی مثل خودش ازدواج کند

در اهمیت یک مشاور خانواده، موافق با چنین ازدواج و ارتباطی نیستم. حسب یک زندگـی استاندارد، برای هدف‌گذاری ازدواج‌های زیاد ‌مدت که در فرهنگ ما نقش مهمی دارد، آقایان بهتر می باشد بین ۴ تا هفت سـال بزرگ‌تر از خانم‌ها باشند. زندگـی با یک شخـص کم‌سن و سـال یا پا به سن گذاشته چندان خوشایند نمی باشد. در واقع مناسـب تر می باشد زن مطلقه با آقای بزرگ‌تر از خودش که وی هم تجربه جدایی دارد، ازدواج نماید.

مادرها در میزان مهرورزی معتدلانه باشند

اگر شخـص در خانه‌ای بزرگ گـردد که مهر و محبت در آن وجود دارد و مادر حسب تعریف نقشش با وی برخورد نماید ، دیگر بچه در جوانی به فکر دارا بودن مادر دوم نمی‌افتد! اما بلعکس این مقوله هم صادق می باشد؛ یعنی مهرورزی بیشتر از میـزان مادر که موجـب می‌شود جوان‌ها با گزینش زن‌های بزرگ‌تر و پخته‌تر به دنبال پیدا کردن مادر دوم باشند؛ اما احتمالا خودشان هم متوجه این مسئله نشوند و این تصمیم ریشه در ناخودآگاه آنان داشته باشد.

باورهای شکل‌گرفته در کودکی

یکـی از عـلت های که یک آقـا مجرد جذب خانمی مطلقه می گردد، این می باشد که مناسـب تر از یک خانـم جوان توانایی ضـروری برای مدیریت یک زندگـی را دارد و باتجربه‌تر می باشد. اکثر اشخـاص عموما بدون اطلاعات و منطق و فقط بر حسب احساسشان پیش قدم می‌شوند و تصمیم‌گیری می‌کنند؛ حتی چنان چه آن خانـم بچه هم داشته باشد، می‌گویند مثل بچه خودم بزرگش می‌کنم! اینها اشتباهات کوچکی نمی بـاشد و ناشی از باورهایی می باشد که برخـی اوقات در کودکی ظاهـر خواهد شد. در ادامه با ریشه های گزینش همسر به عنوان مادر دوم همراه ما باشید.

ریشه‌های گزینش همسـر به عنوان مادر دوم!

در روان پزشکی مقوله ی به اسم ادیپوس کامپلکس (Oedipus complex) وجود دارد که به معنای علاقه شدید پسر به مادر می باشد. برخـی وقتها اوقات در پسربچه‌های کوچک دیده می‌شود که به مادرانشان می‌گویند چه می‌شود پدر فوت نماید و ما با هم ازدواج کنیم! آنان در آینده هم عموما دلشان می‌خواهد خانمی مثل مادرشان را گزینش کنند. این اشخـاص درآینده مستعد ازدواج با زن‌های پخته و مطلقه می باشند . چنان چه پسری از کودکی مبتـلا این مسئله است، چه خوب که مادرش نسبت به این مسئله آگاهی داشته باشد و اجازه دهد آن پسر وقـت زیادتری را با پدرش بگذراند. مادرهایی که بسیار مهربان می باشند و نسبت به پسرانشان حساسیت بالایی دارند، بزرگترین ارور را در مواجهه با این پسران مرتکب خواهند شد. در واقع پسرها در سه تا شش سالگی می‌توانند وقـت زیادتری را با مادر بگذرانند ولی پـس از آن مناسـب تر می باشد زیـادتر با پدر در ارتباط باشند.

پکیجی از تسهیلات!

مورد تاثیرگذار بعدی در این انتخاب‌ها دقت به نظر اقتصادی می باشد چون خانم‌های بیوه عموما ثروت دارند و در اجرای مراسم عروسی کم‌توقع می باشند. به این خاطر این مسئله نقش مهمی در گزینش این خانـم ها به وسیـله پسرهای مجرد دارد. دارا بودن گروه ‌ای از این تسهیلات برای هر پسر جوانی یک آرزوی دست‌نیافتنی می باشد. وقتی که این آرزو به وسیـله خانـم مطلقه‌ای که خانه، ماشین و ثروت دارد تامین می گردد، برای آنان مورد مناسبی حساب می‌شود.

منبع

اهمیت و روش های جلب رضایت والدین برای ازدواج

اهمیت و روش های جلب رضایت والدین برای ازدواج

تحقیقات هـم نشان داده می باشد که نداشتن رضایت هر دو پدر و مادر ودر مـورد ازدواج فرزندانشان، موجـب می گـردد ۸۸ درصد زوج ها از رضایت زناشویی پایینی برخوردار باشند و نظـر بد یکـی از پدر و مادر در مـورد آینده ازدواج، نسبتا میزان رضایت را به ۷۳ درصد میزند این در حالی می باشد که نظـر مثبت پدر و مادر در مـورد ازدواج موجـب می گـردد ۸۵ درصد زوج ها سطح بالایی از رضایت را در ارتباطات خود نشان دهند. به واقع، جوانان هم اذعان دارند که گوش دادن به تجارب و عقاید والدیـن بسیار مفیـد می باشد ، چنان چه لازم و ضـروری نمی بـاشد با تمام عقاید آنان موافق باشند ولی درک توصیه های با ارزش پدر و مادر در تصمیم گیری های مهمی چون ازدواج عاقلانه می باشد. چه بسا بسیارند جوانان نادمی که  پـس از وصال به معشوقه شان، از راه رفته پشیمثل و احساس ندامت می نمایند و روزی هزاران مرتبه خود را سرزنش می نمایند که چرا به حرف والدیـنشان گوش ندادند و درحال حاضر ، مجبورند بسوزند و بسازند و یا  مهر طلاق را یدک بکشند.

گاهی گزینش عاقلانه می باشد

درحال حاضر فضای سنتی ازدواج تا میـزان بیشـتر تغییر نمـوده و اکثر جوانان، ترجیح می دهند،خود، در مورد ازدواج  تصمیم بگیرند و گزینش گر شریک زندگـیشان باشند، اگرچه انصافا هم ، برخـی وقتها ملاک های سنجیده و واقعی تری هم برای ازدواج مطرح می نمایند و خیلی منطقی تر و عاقلانه تر از والدیـنشان اندیشه می کنند؛ ولی با این حال، با دقت به فرهنگ کشور ما، نداشتن موافقت خانواده های یکـی از دو طرف بر ازدواج، زوج جوان را هم درحال حاضر و هم  در فرداها با مشکلاتی مواجه می کند؛ تحمل دشواری های  خیلی وصال از یک سـو و قطع رابطـه با خانواده از طرف دیگر، موجـب خواهند شـد نه تنها جوان بطور کاملا ناخودآگاه در ارتباط  با اطرافیانش مبتـلا تنش گـردد چـرا که تجربه احساسات نامساعدی چون اضطراب ، اضطراب و احساس گناه بر زندگـی فردی و زناشویی وی هم ، اثرات بد می گذارد.

پدر و مادرها تا کجا نظـر بدهند؟!

“تو می بایست با فـرد مورد نظـر ما ازدواج کنی”، ” این شخـص شایستگی، حضور در خانواده ما را ندارد”، تو حق نداری با شخـص مورد نظـر ت به فلان علـت ازدواج کنی”، ” شخـص انتخابی تو مورد پسند و علاقه من نمی باشد” وغیره جملات آشنایی می باشند که هر پدر و مادری به زمان مواجه با شخـص انتخابی فرزندشان، آنان را بیان می کنند. آیا تا کنون به اثرات بد این جملات، بر ذهن و روان فرزندانتان اندیشیده اید؟! نافرمانی و تضادورزی، ایجاد کینه و کدورت، فاصله گرفتن از همدیـگر از حداقل ترین اثرات  بد این جملات بر فرزندان می باشد. بـعد بر والدیـن واجب می باشد، با آنـکه عدم رضایت، همگام با درک شرایط احساسی و هیجانی فرزندشان، در گزینش واژگـان و جملات سخنانشان، حسن گزینش داشته باشند و مطلبی بر زبان جاری نسازند که سبب سوختن دل عاشق فرزندشان شود.

برای مشاهده اطلاعات بیشتر درمورد عقد و ازدواج اینجا کلیک کنید.

حسادت های دوران نامزدی و توصیه های عاشقانه

حسادت های دوران نامزدی و توصیه های عاشقانه

چرا حسادت؟

اغلب علـت مهـم این است که دختر و پسر در آغاز ازدواج احساس می کنند می بایست این ما شدن و تملک را به تمام جهـان اعلام نمایند. آنان این کار را نشانه ای از دقت می دانند که با روشی اشتباه، در واقع خطـا ترین شیوه ممکن، به طرف مقابل تفهیم می نمایند. شخـص حسود، کوشش می کند همسـر ش را با تمام وجود در چنگ دریافت کند و مراقب است که با سهل انگاری وی را از دست ندهد. ولی معـمولاً به این فکر نمی کند که همسـر وی در همـه این سـال ها یاد گرفته که چطور روابطش را به شکلی سالم تنظیم نماید و از تهدید دور بماند!
گاهی زمان ها استرس از این بابت می باشد که شخـص حسود، خود را در رده ای زیـرتر از نامزد یا همسـرش فکر می کند و با اعمال فشار و دشوار گیری کوشش دارد مکان اطراف همسـرش را محدود نماید تا وی قدرت مقایسه را از دست بدهد و متوجه این فرق نگردد. مسلم است که در چنین نکاتی به روی فرد آوردن و حرف زدن از کمبودهای وی خواهـد توانست این حلقه فشار را تنگ تر و تنگ تر نماید. چنان چه شما هم جزو قربانیان این حسادت می باشید می بایست کوشش نمایید به همسـرتان حس ارزشمندی و توانایی بدهید و اعتماد به نفس وی را زیادتر ببرید. در ادامه با چند توصیه عاشقانه همراه ما باشید.

چند توصیه عاشقانه

۱٫ وقـت ها، محل ها و اشخاصـی که همسـر تان نسبت به آنان حساس می باشد را شناسایی نمایید و رفتار خود را در این موقعیت ها به یاد بیاورید. کوشش نمایید رابطـه منطقی میـان این دو را پیدا نمایید و اندک اندک حساسیت های همسـرتان را نسبت به موقعیت با توضیح دادن، تغییر رفتار خود، عادی سازی شرایط وغیره از میـان ببرید.

۲٫ در موقعیت هایی که همسـرتان مبتـلا حسادت می شود ، به وی محبت زیادتری داشته باشید. وی را در جمع همراه خود ببرید و موقعیت محترمانه ای برایش در نظـر بگیرید.

۳٫ جزئیات روابطی که وی را حسود می کند را برایش نگویید. در عوض کوشش نمایید بهانه دستش ندهید و عشقتان را به وی اثبات نمایید .

۴٫ برای همسـرتان زمان زیادتری بزارید. برخـی وقتها احساس حسادت به این علـت به وجود می آید که همسـر یا نامزد شما فکر می کند برای وی کمتر از دیگران وقـت می گذارید.

۵٫ پـس از ازدواج نوع روابط خود را با اطرافیان تغییر دهید. دیگر می بایست آگاه باشید که صمیمیت رفتاری و گفتاری قبلی را با دختر یا پسرهای فامیلتان نخواهید توانست داشته باشید الا آن که همسـرتان ظرفیت پذیرش استانداردهای فامیلی شما را داشته باشد.

۶٫ کوشش ننمایید با لجبازی کردن یا به رو آوردن های پی در پی رفتار وی را عوض نمایید. برای اینکار تنها یک نسخه وجود دارد و آن اطمینان بخشیدن به همسـرتان از پای بندی به زندگـی تازه می باشد!

۷٫ هیچوقت ، هیچوقت ، در مـورد چیزی که روی آن حساس می باشد، به وی دروغ نگید. با این کار می بایست فاتحه روابط سالم و زندگـی مشترکتان را بخوانید.

از توجه و همراهی شما سپاسگزاریم . برای مشاهده اطلاعات بیشتر به سایت دفتر ازدواج در منطقه 17 مراجعه نمایید.

معیار های انتخاب همسر آینده من

معیار های انتخاب همسر آینده  من

خصوصیات شخصیتی همسـرم این چنین می باشد

“آنجلیس” نویسنده کتاب تو آن گمشده ام هستی ، شش خصوصـیت شخصیتی را به عنوان معیارهایی مثبت گزینش همسـر توضیح خواهـد داد :

– تعهد به پیشرفت خود و درمـان زندگـی مشترک: منظور این می باشد که شخـص مورد نظـر شما می کوشد علاوه بر دارا بودن برنامه های معیـن برای پیشرفت و رشـد خود برای درمـان زندگـی مشترک از تمام امکانات و منـبع های بهره گیری کند و بر آگاهی های خود بیفزاید. وی برای این کار کتاب می خواند ، نوارهای تربیتی گوش خواهـد داد ، در کلاس ها و جلسه های آموزشی ثبت نام می کند و موقعی لزوم از روان شناسان کارآزموده راهنمایی و یاری می گیرد.

 – بازبودن احساسی و روحی : شخصی که از نظـر روحی و احساسی باز و صمیمی می باشد خصوصیات پایین را دارد: احساس دارد، از احساس خود آگاه است، می خواهد احساس خود را با شما در میـان بگذارد و می داند که چطور احساس خویش را بیان نماید.

– صداقت: صداقت با اعتماد مبادله می گردد. هرچقدر شما راستگوتر باشید، زیـادتر از اعتماد طرف مقابل برخوردار می شوید. صداقت لازم و ضـروری ترین و ارزشمند ترین جزء یک رابطـه سالم می باشد.

– مسئولیت پذیری و پختگی : چنان چه با کسی ازدواج کنید که ناپخته و مسئولیت ناپذیر است، به جای همسـر ، کودکی را به فرزند خواندگی اثبات نموده اید. شخـص بالغ خواهـد توانست با کار، تغذیه سالم، نظم و رعایت بهداشت از خود مراقبت کند و شخصیت خویش را پیشرفت دهد.

– اعتماد به نفس بالا:  شخصی که خود را باور ندارد، نخواهد توانست صادقانه به دیگری محبت کند و تکیه گاه وی باشد. آنهایی که احساس بی ارزشی می کنند انسان هایی صدمـه پذیر، شکننده و پیش بینی ناپذیرند.

– نگرش مثبت به زندگـی : انسان های مثبت، به توانایی های خود برای مناسـب تر ساختن اوضاع و شرایط اعتماد دارند، در زمان ایجاد مشکلات، تهدیدها را به فرصت ها مبدل می سازند و به جای پیدا کردن مقصر به راه حل ها می اندیشند. آنان اشخـاص خوشبینی می باشند که باور دارند آینده خود و زندگـی مشترکشان روشن می باشد.

عوامل دیگر هم با ارزش می باشد

ضمناً مهمترین عوامل اثر بخش در ازدواج موفق که می بایست مد نظـر داشته باشید عبارتند از:

رشد عاطفی و فکری: در حوزه پیشرفت عاطفی و شناختی، آنچه به نظـر لازم و ضـروری می رسد این می باشد که خانـم و آقـا فرق بیشتری از نظـر طرز تفکر وسلیقه نداشته باشند چون در این صورت با هم موافقت نخواهند کرد.

رشد اجتماعی هـم با پیشرفت فکری عاطفی رابطـه دارد چون فردی که از نظـر اجتماعی پیشرفت کرده طرز آشتی و همکاری را با اشخـاص بهتر می داند و به محدودیت های خود واقف است، انتظارات اجتماعی را درک می کند و از بحران های دائمی زندگـی ممانعـت می کند. به عبارت دیگر پختگی روانی و پیشرفت اجتماعی عاطفی موجـب می شود که همسـران معایب یکدیگر را بپذیرند، نقایص یکدیگر را بپذیرند، نقایص یکدیگر را به رخ هم نکشند و در حالات گوناگون انعطاف پذیری داشته و واکنش مناسب نشان دهند.

منبع

آشنایی پیش از ازدواج، چرا و چگونه؟

آشنایی پیش از ازدواج، چرا و چگونه؟

هر ارتباطی که بخواهد شکل بگیرد احتیـاج به آشنایی دارد. دو فرد همجنس هم که تمایل داشته باشند با هم رابطـه دوستانه و یا رابطـه کاری داشته باشند احتیـاج به آشنایی دارند. هرچه رابطـه برای ما با ارزش تر باشد، دقت و توجه به آشنایی زیـادتر می شود. بـعد شکی نمی بـاشد که پیش از ازدواج قطعا می بایست آشنایی صورت بگیرد.

در زمان قدیم حتی دختر و پسر همدیـگر را نمی شناختند و نمی دانستند که قرار می باشد با چه فردی زندگـی کنند و پـس از اینکه خطبه عقد خوانده میشد با همدیـگر آشنا میشدند. در واقع این والدیـن ها بودند که برای آنان همسـر گزینش می نمودنـد . ما آن نظر را نمی پذیریم، چرا که این پرسش مطرح می گـردد که آیا ابزار ضـروری برای محک زدن همدیـگر را دارند؟ قرار می باشد این آشنایی موقعی شناخت ضـروری به ازدواج برسد و قرار نمی بـاشد که دختر و پسر یک دوستی داشته باشند و پـس از ۶ ماه که وابستگی عاطفی میـان آنها ایجاد شد تازه ببینند به درد هم می خورند یا نه؟

در زمان آشنایی تاریخچه فردی را به دست می آوریم، رفتارها و گفتارهای وی را زیر نظـر خواهیم گرفت و به احساسات درونی خود دقت می کنیم و تمام این ها را مبنای ادامه یا نداشتن تداوم رابطـه قرار خواهیم داد.

در اینجا زمانی ما از آشنایی حرف می زنیم ، منظورمان آشنایی با هدف ازدواج می باشد. وقتی که هدف از آشنایی، ازدواج باشد نوع آشنایی گوناگـون می باشد. دارا بودن هدف ازدواج به این معنی نمی باشد که بعد از آشنایی، قطعا باید ازدواج کرد. نیت ازدواج به این معنی می باشد که این ارتباط، برای شخـص با ارزش می باشد؛ چارچوب دار می باشد و بی قید و باری به هر جهت نمی باشد. قرار می باشد طی این رابطـه دختر و پسر با لایه های سطحی شخصیت همدیـگر آشنا گردند و این آشنایی شناختی به آنان بدهد که با آن بتوانند تصمیم بگیرند به درد هم می خورند یا نه. پس آشنایی های پیش از ازدواج آن هم در چارچوب معیـن و ارزشی و اخلاقی موجـب می شود اشخـاص عاقلانه تصمیم بگیرند، عاشقانه آغاز کنند و با تعهد ادامه دهند. شخصی که نیت ازدواج دارد یعنی اثبات کرده است که زیر بار مسئولیت برود، از رابطـه صمیمانه نمی ترسد و به سنت ازدواج پای بند می باشد. پذیرش ازدواج سطح بالایی از مسئولیت پذیری و پختگی را طلب می نماید.

مدت وقـت دوره آشنایی:

به طور متـوسـط ۳ تا ۶ ماه فرصت مناسبی می باشد که دختر و پسر و خانواده هایشان با هم آشنا شوند ولی این آشنایی ها نبایستی زیاد شود تا وابستگی کاذب و غیر منطقی ایجاد نماید . در طول این مدت خواهند توانـست از یک مشاور خانواده کمک بگیرند تا منطقی و آگاهانه تصمیم گیری کنند. اما وقـت این رابطـه بستگی به دو طرف دارد و تا وقتی که تا میزانی یکدیگر را بشناسند این وقـت طول خواهد کشید و حداکثر همـان ۶ ماه خوب می باشد، ولی چنان چه در این مدت دیدند که نظـرها و اعتقاداتشان از هم دور می باشد باید هرچه زودتر به این آشنایی خاتمه دهند.

برای مشاهده متن کامل مقاله اینجا کلیک کنید.

دلایل درست و نادرست ازدواج کدامند؟

دلایل درست و نادرست ازدواج کدامند؟

عـلت های درست ازدواج

۱- همراهی و مصاحبت : شریک شدن با دیگری در زندگـی علـت رایـج و مناسبی برای ازدواج می باشد. مصاحبت و همراهی به این معنی می باشد، که در سفر زندگـی شریک و همراهی داشته باشیم. دختر و پسر به یک سنی که می رسند تمایل دارنـد کسی را داشته باشند که از حال و روزشان برایش حرف بزنند.

۲- عشق و صمیمیت: احتیـاج به عشق و صمیمیت با احتیـاج به همراهی و مصاحبت رابطـه دارد. محبت اصیل و حقیقی برای شخـص فرد انسانیان هدیه ای فوق العاده می باشد. اما عشق و محبت خواهـد توانست لازمه ازدواج باشد ولی برای آن ضـروری نمی باشد.
عـلت های می باشد که شخـص به خاطر آنان ازدواج می کند ، ولی همـان عـلت ها خواهـد توانست ازدواج را با مـوارد و تضادهای قابل توجهی رویا روی نماید.

۳- شریک حمایت کننده: علـت مناسب دیگر، فرصتی می باشد که ازدواج برای پیشرفت شخـص به عنوان یک انسان فراهم می کند . ازدواج مناسب خواهـد توانست برتریـن فرصت برای موفقیت هر دو فرد باشد.

۴- شریک جنسی: ازدواج مأخذ یا ثباتی برای ارضای جنسی هر دو فرد می باشد و راهی است مشروع و مجاز برای ایجاد هیجانات و رفتارهای جنسی.

۵- والد شدن: علـت رایـج دیگر برای ازدواج مالـک فرزند شدن می باشد. زوج هایی که با موفقیت فرزندان خود را بزرگ نمـوده اند،  انسجام ارزشمندی میـان خود ایجاد می نمایند و از آنچه که با هم انجام داده اند، احساس افتخار و غرور می کنند.

عـلت های اشتباه ازدواج

۱- شورش بر علیه پدر و مادر: برای بیشـتر از ما راحت نمی بـاشد که اقرار کنیم با پدر و مادر خود تعارض داریم. تعارض با والدین، خواهـد توانست یکـی از عـلت های باشد که شخـص جوان را به سوی ازدواج سوق دهد. ولی پژوهش هـا نشان خواهـد داد که بیشـتر از اشخاصـی که از آزار والدیـن به ازدواج پناه بردند، ازدواج آنان هـم آزار دهنده بوده است .

۲- در پی استقلال: خیلیا هستن که ازدواج می کنند تا جداگانه شوند، ولی جداگانه شدن سالها طول می کشد و امری است وابسته به خود شخـص تا هرچه زیـادتر روی پای خود بایستد.

۳- التیام یک رابطـه شکست خورده: ارتباطی که بر حسب التیام یکـی از دو فرد شکل بگیرد، از همـان شـروع در معرض تهدید می باشد. چرا که عاطفه ی میـان آن دو نه فقط به علـت دوستی و عشق، نمی بـاشد چـرا که به خاطر شفابخشی و التیام زخم ها و جراحات رابطـه دیگری می باشد که قبلا رخ داده است.

۴- فشار خانواده یا اجتماع: در یک اجتماعی شهری و تحصیل کرده این فشار خواهـد توانست نا محسوس و ظریف باشد. ولی در اجتماعی دیگر با صراحت و مستقیم از جوان تمایـل دارند که ازدواج نماید .

۵- ازدواج اجباری: بعضـی اشخـاص تحت فشار خانواده یا رفیـق ها به یک ازدواج از پیش ترتیب داده شده تن می دهند. ازدواج اجباری در ایران با بالاترین آمار طلاق و مـوارد بعدی همراه می باشد.

۶- احتیـاج جنسی: ازدواج تنها برای از میـان بردن نیاز جنسی احتمالا نخواهد توانست به ازدواج موفقی منجر گردد. چرا که دیگر عوامل مشابه با ازدواج، اغلب از چشم دور می ماند. این گونه ازدواج شتاب زده و بر حسب ظاهر شخـص انجام می شود .
مسائل ذکر شده می بایست از راه هایی غیر از ازدواج حل شود. ازدواج یک رابطـه ی درمانی نمی باشد، چـرا که یک رابطـه صمیمانه می باشد.

۷- عـلت های اقتصادی: امنیت اقتصادی و تغییر طبقه ی اجتماعی که با وضعیت اقتصاد رابطـه دارد، همیشه یکـی از عـلت ها سنتی ازدواج بوده است. اما در عصری هایی که امنیت اقتصادی کم است، طبیعتا در نظـر گرفتن اقتصاد و مسایل حاشیه ای آن علـت موجهی برای مردم به نظـر می رسد و در بیشـتر از ازدواج ها این مساله پررنگ تر می گردد.

برای مشاهده اطلاعات بیشتر درمورد دفتر عقد و ازدواج در مجیدیه کلیک کنید.